Amor a distancia.

Un soldado español destinado en Irak, recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente: 'Querido Antonio, Ya no puedo continuar con nuestra relación. La distancia que nos separa es demasiado grande y amarga. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor, me gustaría que me devolvieras la foto que te envié, por el bien de ambos. Con amor, Sofía.' El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas o de cualquier mujer con la que mantenían una relación. Consiguió recolectar 57 fotos. Las metió en un sobre, junto a una nota que decía: 'Querida Sofía, lamento comunicarte que no puedo recordar quien coño eres. Te agradecería que buscaras tú foto en el sobre y devolvieras el resto. Gracias. Aténtamente, Antonio.'

Chun-li Vs Vega

Gato estúpido.

Para Mkz.

El paso del rey

Vaya huevos hay que tener para hacer esto

Ciudad Piramide, Shimizu

Lo he eskrito en el anterior post para Jones pero puede ke os mole a mas de uno La idea de vivir en una piramide puede no estar tan pasada de moda, y es ke se ha propuesto ke sobre la bahia de Tokio se kontruya una megapiramide. La estruktura mediría 2 kilometros de alto y tendría kapazidad para 750.000 personas. De kontruirse, se konvertiría en la estruktura más grande de la tierra. Se trata de un proyekto “soñador”/utópico ideado por la korporación Shimizu para intentar soluzionar el problema de espazio del área urbana de Tokyo. El programa kuenta los rekisitos nezesarios para poder llegar a desarrollar este monstruo enormemente funzional (hablan de ke se akabaría en el 2110 xD), además de tratar los mayores impaktos kon respekto a la naturaleza komo la resistenzia ante un posible tsunami, sufiziente energia para abastezer la maravilla y sobre todo la teknología nezesaria para poder levantar las makro estrukturas Espero ke disfruteis tanto komo lo he hecho yo ;)

gum election: who sucks the most?

una idea brutal!!

un jefazo!

pongo la transcripción de la info del video: Hola amigos. Aquí teneis al auténtico, mítico e inigualable PUNKI DE LA PLAZA DE LA LUNA. Es un claro candidato a representar a España en la próxima edición de Euro-visión con su legendario tema: "ESTOY LLORANDO EN LA OCUPACIÓN". Al loro del subidón que le da al amiguete al oirlo. Éxito asegurado. Disfrutarlo

Encuesta finalizada: Escalada

En cuanto a escalada, prefiero:

La deportiva----------- 4 (25%) Rocódromo-------------- 1 (6%) Psicobloc--------------- 3 (18%) Bloque------------------ 2(12%)

Todas------------------ 5 (31%) Otra------------------- 1 (6%)

Finales del siglo XIX: Nace el concepto deportivo aplicado a la escalada en Alemania del este y en Inglaterra.

1912: Rudholf Hermann publica la primera guía del Elbsandstein, donde se describen las las reglas de este nuevo juego: no utilizar fisureros -sólo nudos empotrados-, no usar magnesio, sólo escalar cumbres de más de 8 metros a las que no se pudiera subir andando y no colocar más de dos seguros cada 8 metros (siempre desde abajo y a mano).1913: Hans Dulfer alcanza el Vº grado.

1914: Jacques de Lepiney encadena el primer IVº de Fontainebleau.1917: Primer 6a, en Dresde, Alemania del este.

1960: John Gill revoluciona la escalada americana y se convierte en el padre del búlder moderno.

1970: Primer 7a de de la historia, en Estados Unidos.

1977: Jim Holloway se hace con otro 8b de bloque: Snapshot...

1982: Francia se convierte en el centro mundial de la escalada deportiva gracias a sus revolucionario planteamientos éticos (utilización de seguros fijos, apertura de vías desde arriba, utilización del top-rope para ensayar las vías...) y a la mediatización de Patrick Edlinger.

1985: Juan Manuel García "iguana" inventa el 8a ibérico con Otavía, en La rambla seca, Granada.

1992-1994: Los plafones caseros invaden los garajes y desvanes de los escaladores cambiando radicalmente el concepto de entrenamiento. Nace el rocódromo.

2001: Chris Sharma encadena su ansiado proyecto, Realization, una extensión de la poderosa Biographie abierta por Jean Christophe Lafaille en Ceüse, Francia. Algunos hablan de 9a+.

Fuente: http://vladimirbustof.blogspot.com/2006/02/historia-de-la-escalada.html

Encuesta finalizada: AKs vs QQ

Encuesta: QQ---------------- 4 (44%) AKs --------------- 5 (55%)

Estadística real:

QQ -------------------------- ganará un 56,59% de las veces.

AKs -------------------------- ganará un 46,02% de las veces.

Como véis, todos los que habéis votado a AKs (por glamurosa que sea) perderíais ha largo plazo contra QQ. Ésta última es más poderosa que AKs. En enfrentamiento directo, QQ gana, como también es mejor mano contra cartas de tipo 22-JJ y 76, 10J, etc... Básicamente, AKs coge mayor fuerza cuando se enfrenta contra KK. He dicho Básicamente porque dependerá del jugador al que nos enfrentemos. Por ejemplo: contra Pedrito, QQ es mucho más fuerte que AKs (porque es loose agresivo). En cambio, contra Juan Jones (más tight agresivo), es mejor ir all in con AKs porque muchas de las veces se lo pensará a la hora de seguirte, y si te sigue tienes un monstruo de mano con el que batallar.

Para Pachem

Lo mejor el momento con la rueda de las manos xDDD

Lo siento por spamear kon posts diarios pero esto no podia esperar, lo akabo de leer haze 1 minuto y mereze la pena ke lo veais PACHEM, SASTRE Y TODO DIOS KE KONOZKA LO KE VOY A PONER AHORA MISMO OS DESEO LA MEJOR PAJA DE VUESTRA VIDA JODER!! Traduzido: este 5 de abril a las 5:pm hora de japon se estrena esta serie es que la nueva version de fma apegada al manga JODEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER TENGO LA POLLA KE ATRAVIESO PAREDES!!!

Un poco de todo

Naruto

Alguien esta siguiendo esta serie? Mira ke me enganché por vosotros haze años y dudo ke os imagineis lo kojonuda ke es aktualmente tanto en anime komo en manga. Por mi parte ya ha superado Dragon Ball Z (y no digo DB pk esa temporada es insuperable) Pues eso joder, ke es la nueva madre de los manganimes y sobretodo la temporada Shippuden, kon un argumento más adulto y kañero en el ke Naruto intenta rekuperar a su amigo Sasuke ya ke este se ha ido kon el bando kontrario para konseguir sufiziente poder komo para matar al "desertor y asesino" de su familia, su hermano Itachi Este sería el argumento superfizial de la temporada pero eso se explika en el kapitulo 1 del manga y ahora van komo 300 kapitulos por delante xD Os la rekomiendo seriamente, es digna de kulto ^^

otra de basket... o_O

para que os pongáis de mala hostia...

aquí va el trailer (no se si fue este el que vimos la última vez que hablamos de la peli... o es uno nuevo) de la basura del año [ojito al comentario del tío que subió el video, hay que ser capullo xD] y aquí van algunas parodias que bien creo representan lo que todos pensamos:

la gran esmaixada!!!!!!!!

plus: el comentario del japo en las repeticiones, brutal!!

Mundial de baseball

Buenas chicos! seguramente nadie lo sepa pero estos dias se estuvo celebrando el mundial de baseball (imaginaos la poca importancia que se le da a otros deportes en España que nos hemos enterado cuando ya terminaba) Y os podeis imaginar quien gano?? Alguien piensa USA? Alguien piensa Puertorrico o Cuba?? Nooooo!!!!! Fue Japon!!!!! Y alguien adivina quien era el otro finalista?? Alguno de los de arriba?? Noooooo!!!! Fue Corea del sur!!!! xDDD

Ojo a la trayectoria de Nadal.

Con 22 años se distancia de Federer como número 1. Ya está entre los dos mejores tenistas españoles de la historia y entre los 3 tenistas con más Masters Series. Vaya pedazo de crack! click encima de la imagen. Fuente: Diario de Mallorca.

Alice in Wonderland

One day Alice came to a fork in the road and saw a Cheshire cat in a tree. "Which road do I take?" she asked. "Where do you want to go?" was his response. "I don't know," Alice answered. "Then," said the cat, "it doesn't matter."

¿quién quiere poderes místicos?

Un invitado a un programa de una televisión turca (similar al español El diario de Patricia) sufre un 'espasmo' en directo, grita y sale rodando del plató. Después, se vuelve a sentar en el sofá. Los hechos sucedieron ante la incrédula mirada de la presentadora del programa y el resto de invitados presentes en el momento. El individuo, según informa la página liveleak.com, había sido invitado para disertar sobre supuestos poderes místicos, su capacidad para predecir el futuro y sus dotes para poder volar. Fuente: 20minutos.es

¿Spaceballs?

Una de culos

con cuál os quedáis?

a gentlemen's duel

Encuesta del mejor jugador de la historia

Bueno gente! El otro dia termino por fin la encuesta referente a cual era el mejor jugador de la historia del futbol. Como todo el mundo sabe, la democracia manda y la democracia, de mano de los ordenadores del aula PC-1 del edificio del arxiduc Lluis Salvador quisieron que saliese elegido el señor Thomas Gravesen, como muchos sabreis, un gran jugador que jugo un ratillo en el madrid y que causo alegrias entre los aficionados de su equipo y tambien entre los aficionados de otros equipos.

Encuesta de Torrente finalizada.

Torrente I 6 (37%) Torrente II 8 (50%) Ninguna 2 (12%) Frases de Jose Luís Torrente: -Tus ojos son como dos sartenes, cuando los veo se me fríen los huevos. -Estás tan buena que te comía con ropa y todo aunque pasara un mes cagando trapos. -Te voy a meter más rabo que cuello tiene un pavo. -Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel para hacer semejante escultura. -La pistola de uno es como su polla, que no se la puede tocar cualquiera. -Ha sido uno de los mejores polvos de mi vida, y sin pagar. (Torrente). ¿Cómo que sin pagar? (Amparito) -Señora, le cambio a su hija por una guitarra y así los 2 tenemos algo que tocar.

Ama ama y ensancha el alma

Quisiera que mi voz fuera tan fuerte que a veces retumbaran las montañas y escuchárais las mentes-social-adormecidas las palabras de amor de mi garganta. Abrid los brazos, la mente y repartíos que sólo os enseñaron el odio y la avaricia y yo quiero que todos como hermanos repartamos amores, lágrimas y sonrisas. De pequeño me impusieron las costumbres me educaron para hombre adinerado pero ahora prefiero ser un indio que un importante abogado. Hay que dejar el camino social alquitranado porque en él se nos quedan pegadas las pezuñas hay que volar libre al sol y al viento repartiendo el amor que tengas dentro. Pd: para que hagáis karaoke. xD

Estornudo

Buenas!! Me han pasado otro video que es bastante gracioso. Sabeis que cuando estornudais haceis fuerza con casi todos los musculos del cuerpo,no??? Pues atentos al video xD

Entrenamiento universitario de judo.

Pachem: Hola Fuku.

Fuku: Hola capuyo.

P: Fuku, siempre tan bromista.

F: no es broma, tú capuyo. También cuerpo de natilla y nenaza.

P: Bueno Fuku, dejémoslo ahí y vayamos a lo que nos interesa. ¿A qué edad empezaste la universidad?

F: A los 18 años.

P: ¿Ibas becado, no? ¿se podría decir que eras como un fichaje?

F: Sí. Las universidades en Japón tratan muy diferente a los jóvenes en cuanto a deporte se refiere comparándolas con España. Allí se valora mucho más que practiques bien un deporte y el Judo es de los más practicados. Te vienen a buscar y te ofrecen pasar las pruebas de la universidad sin problemas, residencia pagada y matrícula. Todo pagado.

P: ¿Lo hacían todas las universidades?

F: Te he dicho que sí, capullo.

P: Ok, ok… ¿A qué universidad fuiste?

F: Nihon University de Tokyo.

P: ¿Cuántos alumnos becados eráis?

F: En total, todos los cursos, unos 50.

P: ¿Todos hacíais judo juntos no?

F: Sí.

P: ¿A qué hora te despertabas?

F: Depende. En primero nosotros primero, a las 5:45 de la mañana, después iban los de segundo, después los de tercero y finalmente los de cuarto. Cada 5 minutos. Los de tercero y cuarto 15 minutos más tarde, más o menos. Después salíamos a correr una hora y media a una montaña que estaba a unos 20 minutos del campus. Al acabar la carrera, volvíamos al campus, nos duchábamos y desayunábamos. Mi universidad se caracterizaba por machacar con el fondo y el correr.

P: ¿y después?

F: Depende. Si no había vacaciones, íbamos a clase entre 5 y 6 horas. Si había vacaciones descansábamos una hora y después hacíamos sesión de una hora de preparación física (ejercicios, flexiones, abdominales, lumbares, sentadillas, cuerda, etc, etc..)

P: Supongo que después comías a saco, no?

F: Claaaaro. En el desayuno y en la comida me ponía como un cerdo. Pero aún así adelgazaba. El primer trimestre en la universidad me fui pesando 73kg y cuando volví tres meses después a mi casa, mis padres alucinaron, porque estaba en 63kg y eso que comía muchísimo.

P: Bueno, y el judo, ¿para cuándo?

F: Siempre siendo impaciente. El judo después de hacer la digestión, más o menos a las 16:00. Normalmente las clases eran de randori, a veces haciendo muchos uchikomis. Pero casi siempre, como mínimo 45 min de newaza (lucha suelo) y una hora y media de tachiwaza (lucha arriba). Al final eran entre 3 y 4 horas.

P: Después no te quedarían ganas para estudiar, no?

F: No.

P: Debías de acabar bastante cansado…

F: cansado cansado cuando meaba sangre, ahí pensaba: Fuku, tienes que parar.

P: ¿Se notaba mucho la diferencia entre los de primero y los de cursos mayores?

F: A veces algunos de primero dábamos caña en el tatami a los mayores. Lo que pasa es que estos nos lo devolvían fuera del tatami cuando les humillábamos. En el tatami nadie te decía nada, si ganabas callaban. Pero después venía el entrenador y empezaba a chinchar: Con uno de primero eh???!!!? Así que al acabar la sesión, nos puteaban.

P: ¿Cómo?

F: Bueno, de varias formas. Lo malo es que no podías decir ni hacer nada. Sólo resignarte. Porque allí hay que tener respeto a los más mayores. Es una jerarquía. Los de primero son plebeyos, los de segundo plebeyos pero menos, los de tercero nobles y los de cuarto reyes. Normalmente te despertaban a las 2:00 de la mañana para que fueras a buscarles cerveza, habiéndose que despertar al día siguiente a las 5:45… Además, no es como ahora que encuentras 24 horas en muchos lugares, por aquel entonces tenías que pedir el favor a algún dependiente que viviera encima de su tienda.

P: Joer.. y cuándo dormías?

F: En clase o en el metro.

P: Conociéndote, seguro que tú también lo hiciste cuando eras de tercero o cuarto…

F: No creas…

P: Fuku…

F: Bueno, un poco, muahajajajajajajajaj. Había que aprovecharse, es como ley de vida.

Un poco de Homozapping

Kiwi!

Padre molón. Hijo estúpido.

Serpiente

alguna vez os habiais preguntado como come una serpiente si, al parecer tiene poquillos dientes y los usa para matar o inyectar veneno/paralizante?? Seguramente si, pq las serpientes molan un puñao, seguro q marcos se esta corriendo ahora mismo. Pues nada, me pasaron un video (q coño de stumble ni mierdas) en el que sale como una serpiente media se come un huevo, que pasada. Sabiais que para comer se dislocan la mandibula, se la colocan, comen y despues se vuelven a dislocar la boca para expulsar el cascaron? Es como si huguet se dislocase su hombro (tan conocido por dislocarse) cada vez que se tuviese que hacer una paja. RADICAL!!!!!

El final que todos querríamos

Hace poco me contaron la "triste" historia un pequeño conejito blanco... bueno blanco y gris.

Foto de Archivo, antes de la lesión ocular, obesidad y la costumbre a una vida placentera y sedentaria.

Lilo era su nombre. Lilo vivía una tranquila, quizá aburrida, pero pacífica vida en una pequeña jaula de 3x2 palmos. Su alimentación se basaba en todo lo que sus dos hermosas cuidadoras de daban. Bueno, eso y patas de sillas, cleenex, cables e incluso, de vez en cuando, el pelo de alguna de sus cuidadoras. El pobre Lilo era ciego de un ojo, tuerto vamos. Tal era su desgracia que cuando lo asustaban o le pegaban uno de sus brotes esquizofrénicos y tenía que salir corriendo se llevaba por delante mesas, puertas o paredes. Lilo no era muy amigo del riesgo, tenía la oportunidad de explorar los vastos páramos salvajes que rodeaban su terraza favorita... pero no supo aprovecharla. Tan poco aventurero era, que cuando se cansaba de respirar aire fresco volvía corriendo a su jaula. El pobre lilo, que además de tuerto debía ser un poco miope y algo olvidadizo, tenía la costumbre de comerse el ventanal que separaba la terraza de la habitación donde solía estar su jaula. Lilo, además de tuerto, miope, olvidadizo y poco dado a la aventura, era obeso. Eso sí, la barriga no era lo único que Lilo tenía desproporcionado. Nadie podía negar que Lilo era macho... lilo era causante de sonrojos femeninos cuando se dedicaba algo de tiempo a si mismo.. . ya me entendéis. Bueno, decidí contaros la historia del pobre Lilo por como terminó su corta vida. Un buen día, sus cuidadoras decidieron irse de viaje durante una semanita y, siempre pensando en el pobre Lilo, decidieron dejarlo bajo el cuidado de un amigo. Al cabo de 7 días cuando regresaron de sus cortas vacaciones, el pobre Lilo había pasado a mejor vida. Resulta que este "amigo", además de cuidar a Lilo, cuidaba de 3 jóvenes, hermosas e insaciables conejitas. Lilo estuvo dándolo todo durante 6 días sin apenas dormir ni comer. No paraba, uno detrás de otro, una detrás de otra, pero tan insaciable era el apetito sexual de estas conejitas que al final del sexto día, y supongo que con algo de ayuda de su obesidad, su pequeño corazoncito dijo basta. El amigo, 5 semanas después de haber enterrado al pobre Lilo, se dio cuenta que, a pesar de tuerto, miope, olvidadizo, poco aventurero y obeso, Lilo era fértil. Y tan fértil! Lo poco que recordamos de Lilo hoy en día son un par de manchas de orina en la alfombra de la casa donde vivió y la orda de conejos consecuentes de su deseable hazaña, por la que dio la vida y hoy le recordamos en nuestro humilde blog. Un abrazo!

¿Por qué las cucarachas mueren patas arriba?

Es curioso, y a la vez interesante, darse cuenta que en realidad estos bichos mueren siempre patas arriba, aunque no siempre quiere decir que estén muertas como tal, muchas veces ellas mismas se ponen en esta posición para prevenir depredadores, así evitar que se las coman otros bichos. Cuando una cucaracha muere por causas naturales, el rigor mortis hace que sus patas se contraigan. Sería mucha coincidencia que todas las patas partieran del mismo grado de extensión y que se contrajeran a la misma velocidad, por lo que lo más común es que unas se contraigan antes y en mayor medida que las otras. Esto desequilibra el centro de gravedad del insecto, por lo que vuelca hacia ese lado. Si la muerte viene provocada por algún insectida también acaban boca arriba. En este caso porque la composición del producto ataca el sistema nervioso del insecto provocándole espasmos que causan su volteo. Perdida la coordinación, la cucaracha es incapaz de darse la vuelta y así le sobreviene la muerte. Fuente: Planeta Curioso

Encuesta finalizada: mejor boxeador de la historia.

Muhammad Ali	6 (66%)
Mike Tyson	1 (11%)
Evander Holyfield	0 (0%)
Ippo Makunouchi (Hajime no Ippo)	1 (11%)
Otro...	1 (11

Si se puede destacar un combate épico y carismático en el mundo del bóxeo, no es el de Tyson vs Holyfield, sino que el que enfrentó a Ali contra Foreman. Cassius Clay (Muhammad Ali) nació en 1942, en Kentucky. Comenzó a boxear a los 12 años, a raíz de que le robaran su bicicleta. Fue una persona engreida y carismática. Tras hacerse con el primer título de campeón mundial de los pesos pesados, cayó tan rápido como había subido a lo más alto debido a su incorformidad con la guerra de Vietman y a negarse al alistamiento obligatorio. Esto provocó un gran descontento general hacia su persona y también que él mismo se cambiara el nombre a Muhammad Ali y de religión al islam. Nadie podía predecir que algún día volvería al cuadrilátero. Pues bien, regresó. La cima de su retorno fue en Zaire. En octubre de 1974 Ali tumbó a George Foreman en Kinshasa ante una multitud de enfervorizados seguidores que gritaban "¡Ali, bumaye!" ("¡Alí, matalo!"). Foreman representaba al negro bueno, el que se plegaba ante el hombre blanco. Ali era el rebelde; el negro malo. Tras retirarse en 1981, empezó poco a poco a desarrollar la enfermedad degenrativa de Parkinson. Es en esta fragilidad cada vez mayor cuando ha demostrado ser más fuerte, no dejando que la enfermedad minara su ánimo, luchando contra ella. Fue el encargado de enceder el pebetero en los Juegos Olímpicos de 1996. "No tengo nada en contra del Viet Cong. Ningún vietnamita me ha insultado jamás llamándome negro. (1967, negándose a luchar en Vietnam)." "He visto a George Foreman pelear con su sombra y la sombra ganó." "I'm so fast, that I turn off the light and I go to bed before it is dark. "

Consejo hiperpractico

Buenas gente! os pongo un video bastante util, practico. Es sobre que hacer si hemos dejado una sarten o olla con aceite en el fuego, nos vamos por ahi, nos quedamos en la parra, y cuando volvemos encontramos que esta ardiendo. Os pondre las instrucciones en castellano pq el video esta en ingles y pa q no llegueis a confusiones, a mi me ha gustado.

MUY INTERESANTE, TE PUEDE SALVAR LA CARA... O LA VIDA.

En el caso de que usted olvide al fuego una olla o freidora con aceite, y esta se prenda en fuego, NO ENTRE EN PÁNICO. Siga las instrucciones siguientes: Páselo a sus amigos, enséñeselo a sus empleados, muéstreselo a sus hijos. APAGUE EL FUEGO ACTUANDO SEGUN LO QUE SE EXPLICA A CONTINUACION. 1. Moje un paño, retuérzalo, retirando el exceso de agua, para que este NO SUELTE AGUA. 2. Coloque el paño sobre la olla/freidora y espere hasta que enfríe y no salga más vapor. 3. NUNCA INTENTE MOVER LA OLLA o FREIDORA. NUNCA HECHE AGUA, pues los respingos correrán el fuego y los efectos son devastadores. 4. Vea el vídeo. No guarde esa información sólo para usted.

5. G R A C I A S.

But, who watches the watchmen???

Acabo de salir del cine. Me ha gustado. Iba con miedo, pensaba que la cagarían, que se centrarían en las escenas de acción y no en mostrar el universo paralelo que esta novela gráfica describía... Pero me equivocaba, parte! Es razonablemente fiel a la novela y las ostias también parten :P Rorschach parte... definitivamente, la frase de la película es suya: "Parece que no lo entendeis, no soy yo el que está encerrado con vosotros. Sois vosotros que estais encerrados conmigo." Supongo que más de uno de vosotros la habrá visto también... Que os parece??

¿Eran las gaviotas o las palomas las "ratas voladoras"?

Celebración "particular" en un partido de pin pong.

Frikadas!

Pesadilla perruna

Hoy Jaume me ha enseñado este video en la UIB. La poya. A él se lo enseñó Mkz... xDD crema.

Brother.

Aniki Sakamoto (Takeshi Kitano) es un ex-yakuza que es expulsado de Japón después de que su familia/banda perdiera una guerra que él mismo había iniciado. Se exilía a Estados Unidos, donde tiene un hermanastro que conoció en el orfanato cuando eran pequeños. Desde su llegada, Aniki muestra a los americanos un carácter frío, serio y bestia. En poco tiempo forma una banda que mezcla yakuzas que le siguieron en su exilio y jóvenes americanos, haciéndose poco a poco con los territorios de otras bandas. Otra obra magistral de Takeshi Kitano (Battle Royale), el cual hace de director, guionista, productor y protagonista, vamos, yo me lo guiso y yo me lo como. Brutal y sangrienta, Kitano nos enseñará la mentalidad y la forma que tienen de actuar los yakuzas.

Encuesta cerrada: ¿Qué joker mola más?

EL de Jack Nicholson.	2 (13%)
El de Heath Ledger.	11 (73%)
El de Santiago Segura.	1 (6%)
El del cómic.	0 (0%)
Otro.	1 (6%)

Otro? xD qué otro? Sin duda el voto de Santiago Segura es de Juan, seguro. xD