Kiwi!

Padre molón. Hijo estúpido.

Serpiente

alguna vez os habiais preguntado como come una serpiente si, al parecer tiene poquillos dientes y los usa para matar o inyectar veneno/paralizante?? Seguramente si, pq las serpientes molan un puñao, seguro q marcos se esta corriendo ahora mismo. Pues nada, me pasaron un video (q coño de stumble ni mierdas) en el que sale como una serpiente media se come un huevo, que pasada. Sabiais que para comer se dislocan la mandibula, se la colocan, comen y despues se vuelven a dislocar la boca para expulsar el cascaron? Es como si huguet se dislocase su hombro (tan conocido por dislocarse) cada vez que se tuviese que hacer una paja. RADICAL!!!!!

El final que todos querríamos

Hace poco me contaron la "triste" historia un pequeño conejito blanco... bueno blanco y gris.

Foto de Archivo, antes de la lesión ocular, obesidad y la costumbre a una vida placentera y sedentaria.

Lilo era su nombre. Lilo vivía una tranquila, quizá aburrida, pero pacífica vida en una pequeña jaula de 3x2 palmos. Su alimentación se basaba en todo lo que sus dos hermosas cuidadoras de daban. Bueno, eso y patas de sillas, cleenex, cables e incluso, de vez en cuando, el pelo de alguna de sus cuidadoras. El pobre Lilo era ciego de un ojo, tuerto vamos. Tal era su desgracia que cuando lo asustaban o le pegaban uno de sus brotes esquizofrénicos y tenía que salir corriendo se llevaba por delante mesas, puertas o paredes. Lilo no era muy amigo del riesgo, tenía la oportunidad de explorar los vastos páramos salvajes que rodeaban su terraza favorita... pero no supo aprovecharla. Tan poco aventurero era, que cuando se cansaba de respirar aire fresco volvía corriendo a su jaula. El pobre lilo, que además de tuerto debía ser un poco miope y algo olvidadizo, tenía la costumbre de comerse el ventanal que separaba la terraza de la habitación donde solía estar su jaula. Lilo, además de tuerto, miope, olvidadizo y poco dado a la aventura, era obeso. Eso sí, la barriga no era lo único que Lilo tenía desproporcionado. Nadie podía negar que Lilo era macho... lilo era causante de sonrojos femeninos cuando se dedicaba algo de tiempo a si mismo.. . ya me entendéis. Bueno, decidí contaros la historia del pobre Lilo por como terminó su corta vida. Un buen día, sus cuidadoras decidieron irse de viaje durante una semanita y, siempre pensando en el pobre Lilo, decidieron dejarlo bajo el cuidado de un amigo. Al cabo de 7 días cuando regresaron de sus cortas vacaciones, el pobre Lilo había pasado a mejor vida. Resulta que este "amigo", además de cuidar a Lilo, cuidaba de 3 jóvenes, hermosas e insaciables conejitas. Lilo estuvo dándolo todo durante 6 días sin apenas dormir ni comer. No paraba, uno detrás de otro, una detrás de otra, pero tan insaciable era el apetito sexual de estas conejitas que al final del sexto día, y supongo que con algo de ayuda de su obesidad, su pequeño corazoncito dijo basta. El amigo, 5 semanas después de haber enterrado al pobre Lilo, se dio cuenta que, a pesar de tuerto, miope, olvidadizo, poco aventurero y obeso, Lilo era fértil. Y tan fértil! Lo poco que recordamos de Lilo hoy en día son un par de manchas de orina en la alfombra de la casa donde vivió y la orda de conejos consecuentes de su deseable hazaña, por la que dio la vida y hoy le recordamos en nuestro humilde blog. Un abrazo!

¿Por qué las cucarachas mueren patas arriba?

Es curioso, y a la vez interesante, darse cuenta que en realidad estos bichos mueren siempre patas arriba, aunque no siempre quiere decir que estén muertas como tal, muchas veces ellas mismas se ponen en esta posición para prevenir depredadores, así evitar que se las coman otros bichos. Cuando una cucaracha muere por causas naturales, el rigor mortis hace que sus patas se contraigan. Sería mucha coincidencia que todas las patas partieran del mismo grado de extensión y que se contrajeran a la misma velocidad, por lo que lo más común es que unas se contraigan antes y en mayor medida que las otras. Esto desequilibra el centro de gravedad del insecto, por lo que vuelca hacia ese lado. Si la muerte viene provocada por algún insectida también acaban boca arriba. En este caso porque la composición del producto ataca el sistema nervioso del insecto provocándole espasmos que causan su volteo. Perdida la coordinación, la cucaracha es incapaz de darse la vuelta y así le sobreviene la muerte. Fuente: Planeta Curioso

Encuesta finalizada: mejor boxeador de la historia.

Muhammad Ali	6 (66%)
Mike Tyson	1 (11%)
Evander Holyfield	0 (0%)
Ippo Makunouchi (Hajime no Ippo)	1 (11%)
Otro...	1 (11

Si se puede destacar un combate épico y carismático en el mundo del bóxeo, no es el de Tyson vs Holyfield, sino que el que enfrentó a Ali contra Foreman. Cassius Clay (Muhammad Ali) nació en 1942, en Kentucky. Comenzó a boxear a los 12 años, a raíz de que le robaran su bicicleta. Fue una persona engreida y carismática. Tras hacerse con el primer título de campeón mundial de los pesos pesados, cayó tan rápido como había subido a lo más alto debido a su incorformidad con la guerra de Vietman y a negarse al alistamiento obligatorio. Esto provocó un gran descontento general hacia su persona y también que él mismo se cambiara el nombre a Muhammad Ali y de religión al islam. Nadie podía predecir que algún día volvería al cuadrilátero. Pues bien, regresó. La cima de su retorno fue en Zaire. En octubre de 1974 Ali tumbó a George Foreman en Kinshasa ante una multitud de enfervorizados seguidores que gritaban "¡Ali, bumaye!" ("¡Alí, matalo!"). Foreman representaba al negro bueno, el que se plegaba ante el hombre blanco. Ali era el rebelde; el negro malo. Tras retirarse en 1981, empezó poco a poco a desarrollar la enfermedad degenrativa de Parkinson. Es en esta fragilidad cada vez mayor cuando ha demostrado ser más fuerte, no dejando que la enfermedad minara su ánimo, luchando contra ella. Fue el encargado de enceder el pebetero en los Juegos Olímpicos de 1996. "No tengo nada en contra del Viet Cong. Ningún vietnamita me ha insultado jamás llamándome negro. (1967, negándose a luchar en Vietnam)." "He visto a George Foreman pelear con su sombra y la sombra ganó." "I'm so fast, that I turn off the light and I go to bed before it is dark. "

Consejo hiperpractico

Buenas gente! os pongo un video bastante util, practico. Es sobre que hacer si hemos dejado una sarten o olla con aceite en el fuego, nos vamos por ahi, nos quedamos en la parra, y cuando volvemos encontramos que esta ardiendo. Os pondre las instrucciones en castellano pq el video esta en ingles y pa q no llegueis a confusiones, a mi me ha gustado.

MUY INTERESANTE, TE PUEDE SALVAR LA CARA... O LA VIDA.

En el caso de que usted olvide al fuego una olla o freidora con aceite, y esta se prenda en fuego, NO ENTRE EN PÁNICO. Siga las instrucciones siguientes: Páselo a sus amigos, enséñeselo a sus empleados, muéstreselo a sus hijos. APAGUE EL FUEGO ACTUANDO SEGUN LO QUE SE EXPLICA A CONTINUACION. 1. Moje un paño, retuérzalo, retirando el exceso de agua, para que este NO SUELTE AGUA. 2. Coloque el paño sobre la olla/freidora y espere hasta que enfríe y no salga más vapor. 3. NUNCA INTENTE MOVER LA OLLA o FREIDORA. NUNCA HECHE AGUA, pues los respingos correrán el fuego y los efectos son devastadores. 4. Vea el vídeo. No guarde esa información sólo para usted.

5. G R A C I A S.

But, who watches the watchmen???

Acabo de salir del cine. Me ha gustado. Iba con miedo, pensaba que la cagarían, que se centrarían en las escenas de acción y no en mostrar el universo paralelo que esta novela gráfica describía... Pero me equivocaba, parte! Es razonablemente fiel a la novela y las ostias también parten :P Rorschach parte... definitivamente, la frase de la película es suya: "Parece que no lo entendeis, no soy yo el que está encerrado con vosotros. Sois vosotros que estais encerrados conmigo." Supongo que más de uno de vosotros la habrá visto también... Que os parece??

¿Eran las gaviotas o las palomas las "ratas voladoras"?

Celebración "particular" en un partido de pin pong.

Frikadas!

Pesadilla perruna

Hoy Jaume me ha enseñado este video en la UIB. La poya. A él se lo enseñó Mkz... xDD crema.

Brother.

Aniki Sakamoto (Takeshi Kitano) es un ex-yakuza que es expulsado de Japón después de que su familia/banda perdiera una guerra que él mismo había iniciado. Se exilía a Estados Unidos, donde tiene un hermanastro que conoció en el orfanato cuando eran pequeños. Desde su llegada, Aniki muestra a los americanos un carácter frío, serio y bestia. En poco tiempo forma una banda que mezcla yakuzas que le siguieron en su exilio y jóvenes americanos, haciéndose poco a poco con los territorios de otras bandas. Otra obra magistral de Takeshi Kitano (Battle Royale), el cual hace de director, guionista, productor y protagonista, vamos, yo me lo guiso y yo me lo como. Brutal y sangrienta, Kitano nos enseñará la mentalidad y la forma que tienen de actuar los yakuzas.

Encuesta cerrada: ¿Qué joker mola más?

EL de Jack Nicholson.	2 (13%)
El de Heath Ledger.	11 (73%)
El de Santiago Segura.	1 (6%)
El del cómic.	0 (0%)
Otro.	1 (6%)

Otro? xD qué otro? Sin duda el voto de Santiago Segura es de Juan, seguro. xD

Encuesta finalizada: qué imagen molaba más?

La antigua, del anime.	0 (0%)
La actual, de la peli.	10 (76%)
Me gustaría otra.	3 (23%)